quinta-feira, 26 de dezembro de 2013

[Entrevista]Pai Natal


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Oi gente alegre!
 Primeiro que tudo, desejo a todos um feliz natal e um bom ano novo! Para o caso de estranharem e de pensarem que o natal já passou, então saibam que para mim o natal dura até ao ano novo! É uma semana inteira em família e a ser "bons" e muita alegria no ar!
 Bem, receberam muitas prendas? Gostaram do que receberam? Eu gostei, apesar de sentir a falta de livros este ano... :'( Tô a chorar imenso aqui!
 Hoje o post vai ser diferente, é uma mini entrevista que eu escrevi com o pai natal/papai noel e eu espero que gostem!


Entrevista ao Pai Natal/Papai Noel


Rae: Caro Pai Natal, obrigada por ter aceite o meu convite para esta pequena entrevista!

O pai natal mexe-se desconfortavelmente na cadeira.

Pai Natal: Eu não aceitei convite nenhum, menina Rae. Foi a menina que apareceu no Pólo Norte e me ameaçou!

A entrevistadora franze o sobrolho.

Rae: Eu não o ameacei coisa nenhuma...
Pai Natal: Ai não? Então para que foi a faca?

A entrevistadora mexe-se na cadeira, corada.

Rae: Isso era uma decoração, servia apenas para o intimidar e...

O pai Natal interrompe.

Pai Natal: Olhe que mentir é feio! E depois admira-se de não ter recebido nenhum livro este ano!!!

A entrevistadora abre muito os olhos. Estes começam a encher-se de lágrimas e o Pai Natal fica aflito, sem saber o que fazer.

Pai Natal: Pronto, não chore sobre leite derramado, menina Rae! Vai ver que tudo se resolve! Uns tios seus deram-lhe dinheiro, não foi? Então compre livros com ele! O que é melhor, comprar um livro à sua escolha ou oferecerem-lhe um livro de que não gosta?

A entrevistadora limpa as lágrimas, sorrindo.

Rae: Tem razão, Pai Natal. Bem, vamos começar a entrevista.

O pai Natal suspira; já se livrou de uma queixa no pólo norte por ter feito uma criança chorar.

Pai Natal: Então diga a primeira pergunta!
Rae: Todos sabemos que o pai natal é uma invenção da coca cola e...

O pai natal interrompe, surpreendido:

Pai Natal: Uou! Espere aí! Uma invenção da coca cola? Como assim? Não entendo! Explique lá isso direitinho, menino Rae.
Rae: Mas... mas... o pai natal não sabe?
Pai Natal: Não sei o quê?
Rae: Nos anos 30 a coca cola queria aumentar as vendas, por isso contratou um desenhador profissional, chamado Haddon Sundblom, para desenhá-lo como hoje conhecemos. Ele baseou-se no bispo de Myra, um homem muito bom que fazia milagres, e que depois de morto foi apelidado de São Nicolau. Entre os seus milagres, diz-se que ele trouxe uma criança à vida, salvou três marinheiros durante uma tempestade, e que salvou a vida de um prisioneiro. Também se diz que ele era muito bondoso e que deixava presentes nas beiradas das janelas das crianças na turquia.

O pai Natal coça a cabeça, confuso.

Pai Natal: Está-me a dizer que o meu ancestral era russo?
Rae: Não, pai natal. Estou-lhe a dizer que o seu ancestral era turco e que está morto.
Pai Natal: Então eu... estou morto também?
Rae: Sei lá eu, para mim parece bem vivo! Olhe essa barriga tão grande e essas bochechas rosadas! Um morto não tem sangue, pai natal...
Pai Natal: Pois não, pois não. Mas continue lá a sua história.
Rae: Oh, sim, bem... São Nicolau foi adorado durante anos e anos na rússia e a sua imagem de santo passou para a europa. Todos o adoravam, mas as imagens dele eram bem tristes e feias... até que a coca cola mudou isso e você ficou assim: um velho de barbas brancas e barriga cheia.

O pai natal passa os dedos pelas barbas.

Pai Natal: Não foi isso que o meu pai me contou.
Rae: Vá à internet ver, se não acredita em mim.
Pai Natal: Mas... se isso for verdade, toda a minha vida é uma mentira! Anos e anos a deixar presentes debaixo de uma árvora decorada...
Rae: Oh, e por falar nisso, todas as coisas festivas que fazemos hoje em dia vêem da comemoração pagã do solistício de inverno, que ocorre três dias antes da véspera de natal!
Pai Natal: Mas isso é um ultraje! Comemorações pagãs? Todos estes anos a comer bolachas e a beber leite para engordar, a passar uma noite acordado, anos a voar num trenó sem carta de condução, sendo que o trenó não tem condições nenhumas; a alimentar renas roubadas, a fazer presentes e a aturar o frio do pólo norte... tudo isto para nada?

A entrevistadora deixa cair a chávena de chá quente que estava a levar à boca.

Rae: Renas roubadas? Sem carta de condução? Um trenó sem condições? Oh senhor pai natal, que raio de conversa é esta.

O pai natal olha para o relógio, atrapalhado.

Pai Natal: Oh, olhem para as horas, tenho de ir! Já é tão tarde...
Rae: Pai Natal...

O pai natal suspira, vendo que não tem escolha senão contar a verdade.

Pai Natal: Eu não tenho culpa! O meu pai nunca me ensinou a conduzir, e não é como se ensinassem a guiar um trenó mágico com renas voadoras! 
Rae: E as renas, porque é que as roubou?
Pai Natal: AH, bem... não foi bem roubar... elas eram minhas, mas fugiram porque eu não lhes paguei dois meses de ordenado...

O pai Natal olha para o chão, embaraçado.

Rae: Bem, pai natal, acho que é melhor terminar esta entrevista... antes que eu chame a polícia e o mande prender.
Pai Natal: NÃO FAÇA ISSO!
Rae: Então dê-me um namorado para o próximo natal, pode ser?

O pai natal levanta-se e abre a porta.

Pai Natal: Vou ver o que posso fazer. Até mais, menina Rae.
Rae: Adeus, pai natal! Espero que se divirta no seu trenó caducado!

O pai natal acena e vai-se embora.
A menina Rae olha pela janela e vê o trenó levantar vôo e desaparecer de vista. Quando o pai natal já vai longe, a entrevistadora pega no telefone e telefona para a ASAE e para a polícia.

Rae: Estou sim? Queria reportar um condutor sem licença num trenó sem condições nem licença da ASAE e com renas roubadas... Sim, tenho a certeza... O nome do condutor? Pai natal.

 A entrevistadora desliga e olha pela janela, sorrindo.

Rae: É para aprenderes a me dar livros no natal, Pai Natal.


 Bem, meninas, espero que tenham gostado desta pequena brincadeira! É verdade tudo o que foi dito na entrevista, menos a parte do trenó e das renas! O pai natal é muito gentil com os animais e tem as licenças todas em dia!
 Xau!

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